常回家不只是看看还要谈谈

21日《南方都市报》有论者友情提醒，春节回家，四点禁忌很重要：婚恋、收入、三观、好为人师和炫富比阔。读过全文，觉得这不仅是给归家游子们的“聋耳”方略，也是对一些“君亲师”们的“闭嘴”告诫。还配备了一些以毒攻毒、顽皮反击的“小程序”。

过年是中华传统文化最集中体现的一个节日载体。在自然经济时代，人们尚且放下农活，身心归零，不管是家庭内，还是邻里宗族，都会利用休息几天的机会有前嫌释前嫌，有过结解过结，一时无法解决，也要求得与节日相匹配的公约数，而不是互不理睬，虚与委蛇。

不管是沿海中国，还是内陆中国；是都市中国，还是乡村中国，每逢春节，都要回归到千百年来这个和美而温暖的仪式上来。当数亿人集中迁徙，海外游子、在外工作和打工者不辞劳苦、车船劳顿赶回家，虽然有很多的民俗要在几天内演完，但最重要的莫不是和自己最亲的人谈谈心、交交底，其中婚恋和工作肯定是绕不过去的话题。作为父母或者兄长，关心在外的亲人，特别是年轻人的成长，有所指点也是天经地义的事。如果没有心的交流，这个成本最高、人伦情结最重的节目，岂不沦为“形式主义”。

诚然，有很多外出的人因为婚恋和收入等方面的原因，不敢回家，或者回家后深感不好面对。也有的因为对家中琐事看法态度不同而憋气不回，其中也涉及到“三观”不对点，也不排除一些不当关心与无聊窥视。但鸡同鸭讲、用心不良毕竟是少数。把父母的唠叨都当作“低智商”教育也未免太过片面。什么沿海的都市的甚至海外的，在大年里的父母面前，你真有那么多优越感吗？

面对春节亲人间容易“聊死”的潜在隐患，理当引起社会学家的关注，研究学者给予合理引导和有效疏通。遇敏感话题双方心知肚明，有时无声胜有声，相互体谅当然最好。但一味地提醒关心者“不谈”、急死也憋在心里；被关心者“不理”，王顾左右而言他。在外有苦水回家不能倾诉，有欢乐不能与家人分享，对儿女有期待当面不敢表达，有关切却不敢过问，这至少不是圆满的团聚。

笔者曾经是个三四十年在外的游子。每次回家过年，对儿女相当负责的母亲却从不主动问我进步、工作的事。知母莫如儿。她的眼神告诉我，其实她很在意，总在默默关注。而我在外一点点长进，多年来她只能从村里其它人那里听到。她没有因此埋怨我，也很少说我不是。多年后，妹妹说我有一次事急性子躁，可能无意中懈怠了母亲，可母亲没说我的不是，她很早就不当我小孩子了。也不让妹妹传话给我。母亲最后一次重病时，我在职场有一件很得意，能给母亲长脸，让她开心的事，我却没有及时与母亲分享。知情的弟弟事后对我说，你如果当时告诉母亲，她的病都会好一大截。不久，母亲离开了我们。这两件事我一直耿耿于怀，我视自己为不孝，但无法追悔。

相反，当我自己的孩子从海外归来，平时也不张扬的他悄悄告诉我，他跳糟应对几场面试很已经很强大了，到新单位时间不长就业绩满满，老板很赏识，我会为此兴奋好长时间。对其小有成就，我给的冷却和提醒，虽然不是什么警世恒言，我看得出，孩子也并不厌倦。因为他平时也难得听到。

再便捷的信息交流，都比不过面对面的谈心；心领神会的默契，不是多数人能够达到的相互理解模式。一个家庭是每个成员最重要的能量场，你既有向它输送能量的义务，也有吸收其能量的必要。春节是每个人在这一能量场进行能量交换能量储蓄的最佳时间。“不谈三观，才能保持一家和谐”，这种舵鸟姿态不应被推崇。和父母谈谈苦乐，如果有人不屑甚至不耻，或婉拒或抵制，那其实是对父母对家庭的不敬，那会辜负春节对我们的邀约。

唱遍神州且经久不衰的《常回家看看》，其歌词内容很有引导性。“生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情向爸爸谈谈”，我们不仅要享受“一桌好菜”，还要洗耳恭听“妈妈准备的一些唠叨”。而“禁忌提醒”恰恰是父母和至亲最为关心的问题。有家人对你的“三观”进行一番审视和校正，也许会让我们少走不少弯路，多数年轻人并非遭受什么精神虐待。一年上头，家人团圆不容易。选择回避不是上策，主动理性的交流，反而会促进相互理解和许多问题的解决，我们渴望的年味和亲情也在其中。